La mode chez AREVA

Vaste sujet que le style vestimentaire de l'industrie nucléaire. Mes connaissances en matière de mode ne me permettent pas d'établir des comparaisons, je me limiterai donc à décrire les principaux accessoires et les tenues disponibles chez AREVA.

Avant d'entrer dans le vestiaire, tu ne sais jamais trop à quoi t’attendre. Et puis tu rencontres Monique. Monique, c'est une petite bonne femme qui passe son temps à reluquer les gens. Tu arrives devant Monique. Monique te regarde. Parfois, elle te tâte les épaules ou le ventre. Et par un don unique hérité du seigneur en personne, elle se tourne vers les étagères et attrape une tenue blanche au milieu d'une centaine d'autres tenues blanches. Toi, tu la regardes avec des yeux brillants d'admiration, te rappelant la fois où tu t'es retrouvé dans une cabine d'essayage à vouloir essayer un t-shirt 10-12 ans sans même t'en rendre compte.

Une fois passé devant Monique, tu te retrouves dans le vestiaire avec une flopée de petits accessoires de mode. 

1) La ceinture de criticité 

Il ne faut pas ce laisser avoir par la ceinture rouge et vert qui ressemble dangereusement à une ceinture de judo. Tout le monde a la même. Inutile donc de bomber le torse sous prétexte d'être un dieu des arts martiaux. 

2) Le masque

Le masque, c'est pas un truc de PD. Inspiré directement des modèles "Guerre Mondiale", il est porté en bandoulière en zone contrôlée et est utilisé sur chaque chantier qui présente un risque de contamination. Au bout du masque, il y a une grosse cartouche, de quoi rendre le travail pratique est conviviale : il fait chaud, ça pue, c'est lourd et plus personne ne te comprend quand tu essayes de parler.

3) La tenue blanche

Oui, oui, je suis une fille...

Passons aux choses sérieuses. La tenue. Même si elle est appelée tenue blanche, elle est plus souvent de couleur grise. C'est une sorte de camisole dont on aurait oublié d'attacher les bras. Au début, plein d'excitation, tu t'empresses de t'habiller pour voir le résultat. Chaussettes blanches, t-shirt blanc et combinaison blanche. Tout de suite, ton respect pour Monique chute de quelques degrés. Parfois, ça te va aux fraises, parfois tu as l'impression de te balader nue tellement c'est large. Mais quand tu te baisses, on voit toujours ta petite culotte à travers (surtout quand elle est rayée rouge et blanche ou noire). C'est LA tenue qui te boudine au mauvais endroit ou qui te transforme en bâche de piscine. Ajoute à ça une casquette digne de McDo et une paire de chaussures de technicienne de surface et te voilà parée pour la grande aventure. (Généralement c'est à ce moment que tu commences à songer à te reconvertir dans un autre domaine). Mais finalement, quand tu oses enfin sortir du vestiaire, tu te rends rapidement compte que tu n'es pas la plus mal lotie. Jo, 1m95, alias Grandes-jambes ressemble à un sudiste en plaine partie de pétanque. Bermudas et chaussettes hautes. Paul, 1m46, alias Petites-jambes à l'allure d'une racaille en baggys...