#12 Le pisse-debout

Dans la rubrique Soupe Primitive

En voila un objet utile ! 

Indispensable même ! 

Mesdemoiselles et mesdames, fini les situations embarrassantes pendant une balade en forêt entre potes. Eux, qui se contentent d'un arbre, d'un panneau ou même de rien du tout et vous, obligée d'affronter les ronces et les orties pour vous enfoncer au plus profond de la végétation. Et puis, tandis que vous êtes accroupis derrière une souche d'arbre, plus vulnérable que jamais, vous avez toujours cette petite idée qui vous trotte dans la tête : "Je suis sûr qu'on voit mes fesses depuis la route".

Bilan d'une pause pipi sans pisse debout : vous avez les jambes lacérées et couvertes de plaques. Vous vous êtes fait attaquer par une colonie de fourmis rouge vivant dans la souche d'arbre précédemment citée. Vous avez même faillit vous perdre. Quand, enfin, vous regagnez la route c'est pour voir vos collègues masculins assis sur un tronc, la mine ronchon à l'idée de vous avoir attendu pendant près de vingt minutes. Vingt minutes, c'est le temps qu'il vous a fallu pour traverser le champ de ronce, trouver la souche, uriner, essuyer le bout de votre chaussure avec des feuilles morte, anéantir une colonie de fourmis, retraverser le champ de ronce et atteindre la route. 

J'ai compris que mon sexe faisait de moi un être inadapté à pas mal de situation lors de mon premier trek en solitaire. Route de montagne, pas même un malheureux renfoncement pour te planquer derrière ton sac, pas de possibilité de descendre ni de monter sans risquer de ce tuer et d'être vu un peu plus bas, depuis la route qui serpente. Obligée de marcher cinq bornes avant de trouver une malheureuse haie. Vessie prête à exploser... Le pied intégrale. 

Plus tard, j'ai à nouveau compris cela pendant une sortie spéléologie. Combinaison une pièce munie d'une braguette. Toi, tu te sens une fois de plus inadaptée au matériel. L'envie de pisser devient une peur. Presque pire que de se retrouver coincé dans un laminoir par cent mètres de fond. Parce que la moindre envie, le moindre frisson, il signifie 6 choses : 0-tu vas devoir trouver un endroit adapté, 1-tu vas devoir enlever tes genouillères, 2-ton baudrier, 3-ta combinaison une pièce, 4-ta ceinture, 5-ton pantalon, 6-ta petite culotte.

Mon passage dans l'armée m'a convaincu de l'utilité de la chose. Imaginez un peu la scène. Journée de merde. Peloton de trente gars avec toi qui galère au milieu. Aguerrissement dans les bois. Et là... bénédiction : pause pipi. Avec la gourde qui circule dans les rangs en permanence, t'en rêves juste depuis trois bonnes heures. Pause pipi donc. Les mecs s'alignent et aspergent. Et toi... deux possibilités : 
1- Piquer un sprint jusqu'au petit bosquet là-bas, l'atteindre, commencer à pisser et entendre l'ordre du lieutenant : "En colonne derrière moi ! On repars !". Toi, en train de supplier ta vessie d'aller plus vite. Peut importe si c'est vraiment terminé ou non, tu te rhabilles tout en essayant de rattraper le peloton, le t-shirt dans le pantalon, la braguette, le bouton, la veste de treillis par dessus, le ceinturon pour terminer. C'est toujours à ce moment là, quand les gars disparaissent à l'autre bout du champs, qu'une idée s'impose dans ton esprit : "Merde ! J'ai oublié mon béret !!"

2- Tu prends un air supérieur, tu les regardes s'aligner et tu balances un "bande de pisseuses !". Le tout en suppliant ta propre vessie de ne pas te lâcher, jusqu'au soir. 

Et les exemples continuent... chiottes d'autoroute qui ont vue passer une centaine de culs mais pas une seul brosse, sortie de soirée, pause pipi au beau milieu de la savane burkinabaise juste après un incendie etc...

Il est grand temps de vous présenter la petite bête qui aurait pû me sauver de toutes ces situations : j'ai nommé, bien sûr, le pisse-debout. Mon fidèle compagnon qui ne quitte plus le fond de mon sac. Même s'il nécessite un peu d'entrainement, son usage simple en fait un outil super. 

Bilan d'une pause pipi avec un pisse debout : Déjà, tu restes avec le groupe. Ça, niveau cohésion, c'est le pied intégrale. Tu accèdes à des conversations inédites du genre "Mate moi ça ! Je vais toucher le petit escargot !". Tu ne galère pas à trouver un lieu abrité. Même au milieu d'une pleine normande tu sais que tu peux t'en sortir. Les risques d’éclaboussures sur les chaussures s'en trouvent grandement réduits. Tu te sens grande et carrément moins vulnérable. Tu peux même tenir ton pisse-debout d'une main, et une bière de l'autre. (Et ça, c'est fun ! ). Tu peux choisir la couleur ! Et les mecs peuvent pas le faire...

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